Trecho do livro “Como ser Cult & Agarrar Garotas no Valentino”, de Júlio Tanga e Rodrigo Grota, roubado adaptado por CeriBlog.

 

“Se você acha aquelas garotinhas do Valentino uma graça, e tem vontade de estabelecer com elas algum tipo de relação além-amizade, confira as dicas:

1) Utilize bolsas a tiracolo, tênis excêntricos, óculos à Chico Xavier e calcas e camisas consideradas fora de moda (da grande moda, aquela acessível ao grande público!). Óculos estranhos – similares ao de trabalhadores metalúrgicos – também são muito bem vindos.

2) Seja triste. Trate de assuntos metafísicos, sem qualquer vínculo com a realidade sensível. Quanto mais devaneadores forem seus sintagmas, maiores serão as chances de impressionar a mulherada. Ser apologista do suicídio também ajuda a conquistar algumas lindas depressivas.

3) Cabelos, unhas…para que cortá-los? Isso é mera imposição social.

4) Evite qualquer piada ou comentários preconceituosos. Seja o mais politicamente correto possível! São permitidas, porém, quaisquer diatribes contra o Estado.

5) Ame a Arte. Mas só aquela que não seja acessível à grande massa. Em se tratando de cinema, por exemplo, procure elogiar cineastas como Robert Altman, Mário Peixoto, Woody Allen e Ingmar Bergman. Quanto aos escritores, siga os mesmos critérios: quantos menos leitores, melhores eles são. Borges e Galeano são bons modelos. (..) Em bares cult, é obrigatório o desprezo a Paulo Coelho e Jon Woo. Cuidado: se, mesmo que por acidente, você mencionar positivamente algum filme como “Braddock” ou algum livro vendido no Carrefour, todo o trabalho realizado até aqui pode se perder!

6) Não conheça detalhes de assuntos de domínio popular. É muito cult, por exemplo, não conhecer as regras do futebol e não se lembrar do nome de algum ator ou cantor famoso. Você ganhará muitos pontos com a garota se, ao se referir à péssima qualidade do Programa do Ratinho, por exemplo, utilizar frases como “É decadente o programa daquele cara…como é o nome dele mesmo? Eu vi uma vez o comercial… acho que é Gato, Coelhinho. Sei lá, é nome de animal”. Não fazer ideia de nomes de carros também é muito bom.

7) Ame jazz e blues. Isso é essencial para quem quer obter sucesso no Valentino. Nomes de bandas de rock clássico – só não vale rock progressivo – e de MPB – aquele MPB que o povão odeia – também devem fazer parte de seu discurso. Uma boa fórmula: Lou Reed + Tom Zé = sucesso cult.

8) Seja de esquerda. Fazer parte de movimentos estudantis e odiar reitores de universidades fará de você alguém respeitado não só pelas garotas, mas também pelos rapazes do Valentino. Odeie a situação.

9) Seja vegetariano. Se você disser que odeia carne e que só se alimenta de vegetais, prepare-se… aquela garota de cabelo curtinho, fivelinha e camiseta do Blur já está apaixonada por você. Apaixonada, não. Ela estará numa “curtição”. Esse negócio de paixão é muito massificado.

10) Seja um ativista ecochato. Pule nos navios para impedí-los de caçarem baleias, faça passeatas a favor dos calangos. Se quiser um bicho de estimação, pegue um gato, que é independente, misterioso. Cachorro é massificado demais. Muito bobinho…

11) Admire fotos artísticas. Lembre-se que só são consideradas artísticas as fotos preto-e-branco e, preferencialmente, de gente pobre. Um senhor miserável e desdentado sorrindo para a lente de uma câmera de três mil dólares é o que há de mais expressivo em arte engajada.

12) Dê dois beijinhos. O cult nunca cumprimenta seus pares com a mão. A saudação é sempre feita com um ou dois beijinhos (nunca três, o número da grande massa!) É importante salientar que os ósculos são destinados tanto a garotas quanto a garotos, sem a antiquada distinção que se costuma fazer entre os dois sexos.

Pronto! Você já é cult.”